31/07/2003
Aviso importante aos psicochatos de plantão:
Dispenso COMPLETAMENTE qualquer tipo de análise sobre minha pessoa a partir do post abaixo. Se quer analisar alguma coisa, procure outra cobaia. Se quiser comentar o post, adorarei, mas se falar alguma pérola pseudo Freudiana* sobre mim, eu apago o comentário.
* com todo respeito a Freud.
Dispenso COMPLETAMENTE qualquer tipo de análise sobre minha pessoa a partir do post abaixo. Se quer analisar alguma coisa, procure outra cobaia. Se quiser comentar o post, adorarei, mas se falar alguma pérola pseudo Freudiana* sobre mim, eu apago o comentário.
* com todo respeito a Freud.
Dia dos pais?
Nilo,
Estou há uma semana tentando escrever este texto e não consigo. Começo e paro, tenho idéias e as esqueço... Incrível como não tenho o que falar sobre pai e ao mesmo tempo tenho tanta coisa para extravasar. Somente agora, adulta e supostamente madura, consigo escrever sobre isso. São vinte e quatro anos de ausência. Vinte e quatro anos em que olho para trás, para meu lado paterno, e tudo que vejo é nada. Nada, simplesmente nada. Não posso nem dizer que vejo algo enevoado, porque se assim fosse, eu poderia buscar algo na névoa. Mas eu não tenho o que procurar, e hoje em dia posso dizer que não tenho forças para procurar e muito menos para saber de nada. Vinte e quatro anos de “ignorância”, tendo meu padrinho, a quem amo infinitamente, como referência masculina.
Tudo o que sei de você é seu primeiro nome. Deduzo que sejamos parecidos, porque, ironicamente, não me pareço com ninguém da minha família. Sou a única mignon, branquinha e de olhos claros na minha família inteira. Além disso, sei que temos a letra parecida. E isso é assustador. Foi assustador quando, aos 17 anos e vivendo uma adolescência turbulenta, eu saí à caça de coisas que pudessem se referir a você e encontrei um bilhete, datado do final da minha gestação. Nele você pedia para conversar, e falava algo sobre a dificuldade de falar com minha mãe. Teimosa, peguei o bilhete e mostrei pra uma amiga, que perguntou no ato: “nossa, Cá, por que você copiou o bilhete?” Eu não havia copiado, aquela letra, agora invasiva, era sua. Invasiva porque era algo de mim que eu via ali, sem saber nem direito quem você era, quem você é. Se é verdade que a letra revela a personalidade, a que conclusão pude chegar no meio daquela crise de falta do desconhecido?
Tive muito medo disso querer dizer que temos personalidade parecida. Porque tudo o que menos quero é me parecer com você ou ter consciência de que há algo em mim além da aparência que hipoteticamente temos em comum. Tenho orgulho da minha mãe, muito orgulho mesmo. Não sei nada do que aconteceu para você ir embora, para me conhecer com um mês de idade e depois evaporar. Como alguém vai embora e deixa uma vida pra trás?? Como alguém vai embora e deixa parte de si para trás? Como você olha para trás hoje em dia, e se olha no espelho, sabendo que tem uma filha, já mulher?
Durante anos eu neguei a lacuna que você deixou. Depois veio uma fase meio de desespero velado, onde eu me perguntava muitas coisas, mas sofria calada. Tenho plena consciência da herança que você me deixou, quero dizer, da herança que sua ausência me deixou. Não sei o que aconteceu naquela época, mas sei que qualquer que tenha sido a situação, você é um covarde. Choro e sorrio ao escrever isso, porque nunca desabafei dessa maneira, nunca falei dessa maneira sobre você, e aos poucos me sinto aliviada, de verdade. Escrevo agora, porque na data de dia dos pais, embora comercial, eu quero estar com minha mãe e com meu padrinho de cabeça leve. Você não é meu pai. Você cedeu seu sêmen, o que te diminui “infinitesimalmente”. A participação na minha vida, no meu crescimento, nas minhas conquistas, tudo isso já se foi. Demorei tantos anos para conseguir pedir colo ao meu padrinho, colo de aconchego... Só consigo pensar que tenho sorte de Ter a família que tenho, que fez de tudo para preencher os espaços vazios em mim. Não tem jeito, ficaram alguns buraquinhos, mas esses eu deixo pra lá. Não tem mais sentido nenhum eu escrever sobre você ou para você, meu desabafo termina aqui. Eu olho para trás e vejo tudo o que vivi, o amor que sempre recebi, tudo o que aprendi e vejo que valeu a pena. Minha mãe também. E isso me é suficiente.
Nilo,
Estou há uma semana tentando escrever este texto e não consigo. Começo e paro, tenho idéias e as esqueço... Incrível como não tenho o que falar sobre pai e ao mesmo tempo tenho tanta coisa para extravasar. Somente agora, adulta e supostamente madura, consigo escrever sobre isso. São vinte e quatro anos de ausência. Vinte e quatro anos em que olho para trás, para meu lado paterno, e tudo que vejo é nada. Nada, simplesmente nada. Não posso nem dizer que vejo algo enevoado, porque se assim fosse, eu poderia buscar algo na névoa. Mas eu não tenho o que procurar, e hoje em dia posso dizer que não tenho forças para procurar e muito menos para saber de nada. Vinte e quatro anos de “ignorância”, tendo meu padrinho, a quem amo infinitamente, como referência masculina.
Tudo o que sei de você é seu primeiro nome. Deduzo que sejamos parecidos, porque, ironicamente, não me pareço com ninguém da minha família. Sou a única mignon, branquinha e de olhos claros na minha família inteira. Além disso, sei que temos a letra parecida. E isso é assustador. Foi assustador quando, aos 17 anos e vivendo uma adolescência turbulenta, eu saí à caça de coisas que pudessem se referir a você e encontrei um bilhete, datado do final da minha gestação. Nele você pedia para conversar, e falava algo sobre a dificuldade de falar com minha mãe. Teimosa, peguei o bilhete e mostrei pra uma amiga, que perguntou no ato: “nossa, Cá, por que você copiou o bilhete?” Eu não havia copiado, aquela letra, agora invasiva, era sua. Invasiva porque era algo de mim que eu via ali, sem saber nem direito quem você era, quem você é. Se é verdade que a letra revela a personalidade, a que conclusão pude chegar no meio daquela crise de falta do desconhecido?
Tive muito medo disso querer dizer que temos personalidade parecida. Porque tudo o que menos quero é me parecer com você ou ter consciência de que há algo em mim além da aparência que hipoteticamente temos em comum. Tenho orgulho da minha mãe, muito orgulho mesmo. Não sei nada do que aconteceu para você ir embora, para me conhecer com um mês de idade e depois evaporar. Como alguém vai embora e deixa uma vida pra trás?? Como alguém vai embora e deixa parte de si para trás? Como você olha para trás hoje em dia, e se olha no espelho, sabendo que tem uma filha, já mulher?
Durante anos eu neguei a lacuna que você deixou. Depois veio uma fase meio de desespero velado, onde eu me perguntava muitas coisas, mas sofria calada. Tenho plena consciência da herança que você me deixou, quero dizer, da herança que sua ausência me deixou. Não sei o que aconteceu naquela época, mas sei que qualquer que tenha sido a situação, você é um covarde. Choro e sorrio ao escrever isso, porque nunca desabafei dessa maneira, nunca falei dessa maneira sobre você, e aos poucos me sinto aliviada, de verdade. Escrevo agora, porque na data de dia dos pais, embora comercial, eu quero estar com minha mãe e com meu padrinho de cabeça leve. Você não é meu pai. Você cedeu seu sêmen, o que te diminui “infinitesimalmente”. A participação na minha vida, no meu crescimento, nas minhas conquistas, tudo isso já se foi. Demorei tantos anos para conseguir pedir colo ao meu padrinho, colo de aconchego... Só consigo pensar que tenho sorte de Ter a família que tenho, que fez de tudo para preencher os espaços vazios em mim. Não tem jeito, ficaram alguns buraquinhos, mas esses eu deixo pra lá. Não tem mais sentido nenhum eu escrever sobre você ou para você, meu desabafo termina aqui. Eu olho para trás e vejo tudo o que vivi, o amor que sempre recebi, tudo o que aprendi e vejo que valeu a pena. Minha mãe também. E isso me é suficiente.
30/07/2003
Contador alucinógeno
Nunca nesses oito meses de blog, um post com apenas três linhas rendeu tantos comentários criativos!! E tudo porque o Bravenet seqüestrou alguns contadores, mas os blogueiros desesperados pagaram o resgate e tudo voltou ao normal. Só quero deixar "rezistrado" aqui que adorei os comentários (desconfio que todos estavam sob efeito de algum tipo de droga, mas eu não tenho nada a ver com isso) e espero outros surtos como esse. hehehe
Nunca nesses oito meses de blog, um post com apenas três linhas rendeu tantos comentários criativos!! E tudo porque o Bravenet seqüestrou alguns contadores, mas os blogueiros desesperados pagaram o resgate e tudo voltou ao normal. Só quero deixar "rezistrado" aqui que adorei os comentários (desconfio que todos estavam sob efeito de algum tipo de droga, mas eu não tenho nada a ver com isso) e espero outros surtos como esse. hehehe
História Moderninha (ié ié)
(Para horror de moralistas, feministas, machistas chauvinistas e outros istas quaisquer)
Numa bela noite estrelada em Cangaíba, estavam Rérfon e Cleuza, dois amigos de não tão longa data mas muita amizade, andando pelas ruas da cidade. Falavam compulsivamente, como é de costume entre eles. E riam alto, como também é de costume entre eles. Entre assuntos diversos, que iam desde falar mal da vida alheia a discussões sobre a natureza humana (isso foi um pleonasmo?), passando por celulites, roupas e temperatura ideal de uma fatia de pizza, Rérfon falou algo sobre pinto - órgão reprodutor masculino, e não filho da galinha. Subitamente, Cleuza pára no meio da avenida principal cangaibense e diz:
- Rapaz, por falar em pinto, acabei de me lembrar: domingo foi aniversário do Roberval, aquele cantor sertanejo com quem eu saía!
- Não acredito que você se lembrou do aniversário porque eu falei algo sobre pinto!
- É ué! Você queria que eu lembrasse dele quando você falasse sobre o El Niño?
- É, é verdade... Ai, essas associações... Mas que coisa que esse homem deve ser hein?!
- Ôrra! Uma loucura. Vou até ligar pra ele pra dar parabéns.
- Dar parabéns? Ahãm. hahahahahaha
- hahahahahahaha
E lá se foram os dois amigos, felizes, sentindo o ar frio e gostoso de Cangaíba no rosto.
:: Obviamente a identidade dos personagens foi preservada, porque tenho medo de represálias por parte dos envolvidos nessa historinha pura::
(Para horror de moralistas, feministas, machistas chauvinistas e outros istas quaisquer)
Numa bela noite estrelada em Cangaíba, estavam Rérfon e Cleuza, dois amigos de não tão longa data mas muita amizade, andando pelas ruas da cidade. Falavam compulsivamente, como é de costume entre eles. E riam alto, como também é de costume entre eles. Entre assuntos diversos, que iam desde falar mal da vida alheia a discussões sobre a natureza humana (isso foi um pleonasmo?), passando por celulites, roupas e temperatura ideal de uma fatia de pizza, Rérfon falou algo sobre pinto - órgão reprodutor masculino, e não filho da galinha. Subitamente, Cleuza pára no meio da avenida principal cangaibense e diz:
- Rapaz, por falar em pinto, acabei de me lembrar: domingo foi aniversário do Roberval, aquele cantor sertanejo com quem eu saía!
- Não acredito que você se lembrou do aniversário porque eu falei algo sobre pinto!
- É ué! Você queria que eu lembrasse dele quando você falasse sobre o El Niño?
- É, é verdade... Ai, essas associações... Mas que coisa que esse homem deve ser hein?!
- Ôrra! Uma loucura. Vou até ligar pra ele pra dar parabéns.
- Dar parabéns? Ahãm. hahahahahaha
- hahahahahahaha
E lá se foram os dois amigos, felizes, sentindo o ar frio e gostoso de Cangaíba no rosto.
:: Obviamente a identidade dos personagens foi preservada, porque tenho medo de represálias por parte dos envolvidos nessa historinha pura::
29/07/2003
Só uma pergunta:
Cadê meu contador??? Pra vocês ele aparece? Será que é um complô?
Na verdade foram três perguntas. Espero respostas.
Cadê meu contador??? Pra vocês ele aparece? Será que é um complô?
Na verdade foram três perguntas. Espero respostas.
28/07/2003
A tortura que vem, supostamente, dos Andes
Quem já andou pelo centro de São Paulo sabe que de uns tempos para cá há um tipo de música de camelô que se prolifera mais que barata em bueiro. São aqueles horríveis camelôs que vendem CDs que tocam música brega com flauta andina (não sei como chamar aquelas flautas). Pois bem, se você não sabe, não está perdendo nada. Porque em cada esquina você houve aquele furufufufu do demo, "interpretando" alguma música de suuuuper sucessoooo, como por exemplo, "My heart will go on", "I'll always love you" ou "Hero". Deu pra sentir a tristeza, né?! Eu passo por ali e imagino que ser humano, com um mínimo de senso, compraria aquele furufufufu do pinto mole. Hoje eu descobri. Um cara que trabalha na empresa, um cara que eu adoro, por sinal, comprou o CD de tortura dos Andes paraguaios. Pai de família, gente fina, boa gente. Mas que trabalha numa "baia" perto da minha, e resolveu colocar aquele CD pra tocar a tarde toda. Ouvi "We are the world, we are the children" a tarde toda. Podem imaginar meu bom humor e alegria ao ouvir uma coordenadora gritar "fulano, aumenta o som, essa música tem tanta paz...". Paz???? Só se for longe dali, né amiga... Pelamor... Acho que vou acidentalmente quebrar aquela maravilha. Porque mais uma tarde com o furufufufu vai me enlouquecer (mais). Aquilo é instrumento de tortura,
minha gente.
O pior de tudo, é que eu até gosto de "We are the world". Ou gostava, sei lá. Entendam, essa música remete à minha infância, pôxa. Mas com flauta andina é de morrer...
Quem já andou pelo centro de São Paulo sabe que de uns tempos para cá há um tipo de música de camelô que se prolifera mais que barata em bueiro. São aqueles horríveis camelôs que vendem CDs que tocam música brega com flauta andina (não sei como chamar aquelas flautas). Pois bem, se você não sabe, não está perdendo nada. Porque em cada esquina você houve aquele furufufufu do demo, "interpretando" alguma música de suuuuper sucessoooo, como por exemplo, "My heart will go on", "I'll always love you" ou "Hero". Deu pra sentir a tristeza, né?! Eu passo por ali e imagino que ser humano, com um mínimo de senso, compraria aquele furufufufu do pinto mole. Hoje eu descobri. Um cara que trabalha na empresa, um cara que eu adoro, por sinal, comprou o CD de tortura dos Andes paraguaios. Pai de família, gente fina, boa gente. Mas que trabalha numa "baia" perto da minha, e resolveu colocar aquele CD pra tocar a tarde toda. Ouvi "We are the world, we are the children" a tarde toda. Podem imaginar meu bom humor e alegria ao ouvir uma coordenadora gritar "fulano, aumenta o som, essa música tem tanta paz...". Paz???? Só se for longe dali, né amiga... Pelamor... Acho que vou acidentalmente quebrar aquela maravilha. Porque mais uma tarde com o furufufufu vai me enlouquecer (mais). Aquilo é instrumento de tortura,
minha gente.
O pior de tudo, é que eu até gosto de "We are the world". Ou gostava, sei lá. Entendam, essa música remete à minha infância, pôxa. Mas com flauta andina é de morrer...
Felicitem-me
Depois de um fim-de-semana nababesco, sou obrigada a descer do trono de princesa por dois dias e voltar à dura realidade de escramila. Felicitem-me, pois sexta-feira acabei de corrigir as 800 provas. Já enviei os resultados, relatórios e tudo o mais. MAS... como toda a felicidade da vida é momentânea, hoje tenho que:
- abrir 20 caixas que chegaram dos EUA, com provas e mais provas. Tenho que conferir tudo e guardar. O detalhe é que não há onde guardar.
- quando sair daqui e for pra casa, tenho roupas para passar. Não sei como ainda não decretaram que todas as roupas devem ser feitas com tecido "anti-amassante". Porque passar roupa é uma das coisas mais chatas do universo.
E esse será o emocionante dia de Escramila, a Isaura. iupi.
Depois de um fim-de-semana nababesco, sou obrigada a descer do trono de princesa por dois dias e voltar à dura realidade de escramila. Felicitem-me, pois sexta-feira acabei de corrigir as 800 provas. Já enviei os resultados, relatórios e tudo o mais. MAS... como toda a felicidade da vida é momentânea, hoje tenho que:
- abrir 20 caixas que chegaram dos EUA, com provas e mais provas. Tenho que conferir tudo e guardar. O detalhe é que não há onde guardar.
- quando sair daqui e for pra casa, tenho roupas para passar. Não sei como ainda não decretaram que todas as roupas devem ser feitas com tecido "anti-amassante". Porque passar roupa é uma das coisas mais chatas do universo.
E esse será o emocionante dia de Escramila, a Isaura. iupi.
Da série: blogueira assumida que é blogueira assumida, chega de viagem e atualiza o blog
Minha viagem para Curitiba foi ótima! Não poderia ser diferente quando se viaja com o Marco Aurélio e Gravata Salsa & Merengue, e chegando lá, você se encontra com Giovana, Fer e sua irmã maravilhosa... Houve momentos marcantes, como a minha guerra de travesseiros com o Marco, onde mostrei toda a força que não tenho e perdi de lavada; as performances do Gravata, que faz dancinhas insinuantes e sensuais o tempo todo, além de fazer coisas inacreditáveis pulando na cama. Pude constatar que os curitibanos em geral são muuuito arrumadinhos, e vão ao shopping como se fossem prum lugar "deveras" chique. Vimos, por exemplo, a "mulher musgo" - uma perua de calça musgo, bota musgo, cachecol musgo, bolsa musgo e casaco... cinza. Uma lindja. Eu e o Marco achamos até que deve haver algum exército de apoio aos "não fashion", onde pegam pessoas normais nas ruas, as seqüestram e as transformam em legítimos almofadinhas ou patilenes. Mas sobre isso eu falo outro dia.
A cidade é muito bonita, pelo menos os lugares por onde passei. Fez muito frio, mas estava um tempo gostoso mesmo assim. Valeu muito pelas companhias, valeu muito conhecer uma cidade que não conhecia, valeu dançar feito o Joey com a Gi e ver minhas "pguimas" Anne e Fer. Gravata e Marco, love u! Todos pessoas com "deveras carinho" (interna que um dia eu explico).
E antes que eu me esqueça, tenho uma importante declaração a fazer a todas as mulheres solteiras deste Brasil varonil: ô cidade pra ter homens bonitos, viu?! Parabéns pros curitibanos, pelo menos os que vi no shopping e no Aussie.
Agora chega porque estou com sono e parecendo mulézinha xavequeira. Amanhã eu conto mais.
Minha viagem para Curitiba foi ótima! Não poderia ser diferente quando se viaja com o Marco Aurélio e Gravata Salsa & Merengue, e chegando lá, você se encontra com Giovana, Fer e sua irmã maravilhosa... Houve momentos marcantes, como a minha guerra de travesseiros com o Marco, onde mostrei toda a força que não tenho e perdi de lavada; as performances do Gravata, que faz dancinhas insinuantes e sensuais o tempo todo, além de fazer coisas inacreditáveis pulando na cama. Pude constatar que os curitibanos em geral são muuuito arrumadinhos, e vão ao shopping como se fossem prum lugar "deveras" chique. Vimos, por exemplo, a "mulher musgo" - uma perua de calça musgo, bota musgo, cachecol musgo, bolsa musgo e casaco... cinza. Uma lindja. Eu e o Marco achamos até que deve haver algum exército de apoio aos "não fashion", onde pegam pessoas normais nas ruas, as seqüestram e as transformam em legítimos almofadinhas ou patilenes. Mas sobre isso eu falo outro dia.
A cidade é muito bonita, pelo menos os lugares por onde passei. Fez muito frio, mas estava um tempo gostoso mesmo assim. Valeu muito pelas companhias, valeu muito conhecer uma cidade que não conhecia, valeu dançar feito o Joey com a Gi e ver minhas "pguimas" Anne e Fer. Gravata e Marco, love u! Todos pessoas com "deveras carinho" (interna que um dia eu explico).
E antes que eu me esqueça, tenho uma importante declaração a fazer a todas as mulheres solteiras deste Brasil varonil: ô cidade pra ter homens bonitos, viu?! Parabéns pros curitibanos, pelo menos os que vi no shopping e no Aussie.
Agora chega porque estou com sono e parecendo mulézinha xavequeira. Amanhã eu conto mais.
25/07/2003
23/07/2003
ADA
Ocupada, cansada, esgotada, adoentada, desiludida. Ops. Desiludida é com ida. Retiro-a, portanto.
Rod: o menino mais querido do mundo
No final do ano passado, em minha visita ao Rio com um grupo de 14 americanos no cio, minha viagem estava fadada ao fracasso. Tentativa de assalto, ida à Help (cariocas sabem do que estou falando), espancamento na praia. Mas eis que o Rod me liga e me dá a notícia do finde: ele sairia de Niquiti city de busão e iria atééé Copacabana me ver. Quase enfartei de alegria. Rod, o carioquinha do ND, que escreve sempre coisas lindas... Eu seria a primeira a conhecê-lo pessoalmente. Choveu torrencialmente, ele atrasou por conta disso, e eu estava mofando trancada no quarto do hotel, fugindo de qualquer pessoa que não falasse Português fluentemente, quando o recepcionisto ligou e disse que meu amigo estava me esperando.
Fui encontrá-lo e o que encontrei foi um sorriso imenso, claro e lindo a me esperar. Um moço de olhinhos apertados, que me deu aquele abraço reconfortante e me arrancou da vista dos americanos durante umas horinhas. Ficamos num boteco à beira da praia batendo papo, e aquele sorriso não saía do rosto do - agora comprovadamente - carioca lindo do ND. Ele detesta que eu fale assim dele, mas é verdade: o Rodrigo é um menino especial, difícil de se encontrar por aí. Não tenho outra palavra para definí-lo a não ser lindo, mas é um lindo de tudo.
Esse ano, a Maninha conheceu-o também, e apenas comprovou o que eu já havia dito. E fundamos o fã clube do Rod. Brincadeira, não fundamos o fã-clube, mas faltou pouco. Domingo, Rod e seu sorriso aportaram aqui em Sampa. E hoje é a última noite dele aqui, que está morrendo de saudades da namorada e quer voltar para vê-la. Vamos fazer um forfé pro Rod no Opção e abriremos inscrições para o fã-clube do moço. Quem quer se inscrever?!
Rod, sei que você deve estar a me xingar por causa desse post. Mas eu te adoro mesmo assim, tá?!
Ocupada, cansada, esgotada, adoentada, desiludida. Ops. Desiludida é com ida. Retiro-a, portanto.
Rod: o menino mais querido do mundo
No final do ano passado, em minha visita ao Rio com um grupo de 14 americanos no cio, minha viagem estava fadada ao fracasso. Tentativa de assalto, ida à Help (cariocas sabem do que estou falando), espancamento na praia. Mas eis que o Rod me liga e me dá a notícia do finde: ele sairia de Niquiti city de busão e iria atééé Copacabana me ver. Quase enfartei de alegria. Rod, o carioquinha do ND, que escreve sempre coisas lindas... Eu seria a primeira a conhecê-lo pessoalmente. Choveu torrencialmente, ele atrasou por conta disso, e eu estava mofando trancada no quarto do hotel, fugindo de qualquer pessoa que não falasse Português fluentemente, quando o recepcionisto ligou e disse que meu amigo estava me esperando.
Fui encontrá-lo e o que encontrei foi um sorriso imenso, claro e lindo a me esperar. Um moço de olhinhos apertados, que me deu aquele abraço reconfortante e me arrancou da vista dos americanos durante umas horinhas. Ficamos num boteco à beira da praia batendo papo, e aquele sorriso não saía do rosto do - agora comprovadamente - carioca lindo do ND. Ele detesta que eu fale assim dele, mas é verdade: o Rodrigo é um menino especial, difícil de se encontrar por aí. Não tenho outra palavra para definí-lo a não ser lindo, mas é um lindo de tudo.
Esse ano, a Maninha conheceu-o também, e apenas comprovou o que eu já havia dito. E fundamos o fã clube do Rod. Brincadeira, não fundamos o fã-clube, mas faltou pouco. Domingo, Rod e seu sorriso aportaram aqui em Sampa. E hoje é a última noite dele aqui, que está morrendo de saudades da namorada e quer voltar para vê-la. Vamos fazer um forfé pro Rod no Opção e abriremos inscrições para o fã-clube do moço. Quem quer se inscrever?!
Rod, sei que você deve estar a me xingar por causa desse post. Mas eu te adoro mesmo assim, tá?!
22/07/2003
Provas
Entonces, estou no meio da correção das benditas 800 provas, que agora só faltam 400. Um grande avanço. Continuem mandando energias positivas para a minha pessoa. Hã? O que? Vocês não estão mandando energias? Ah, então comecem agora, porque eu preciso. Haja paciência!
Meu nome em HEBRAICO
Eu não sabia, mas em hebraico há "letra de forma" e "letra de mão". Na figura, a letra de mão é a de baixo, onde há, inclusive, uma indicação de qual direção seguir para escrever. Presente chique do Gabo!
Sessão Recados
Josecleiton Luciley: Recebi seu e-mail, mas ainda não consegui respondê-lo!!! Mas aguarde, que logo mais tarde eu lhe escrevo...
Edu: Essa semana está corridésima para mim... Mas acho que podemos almoçar quinta ou sexta. Beleza?!
Au revoir _o/~
Entonces, estou no meio da correção das benditas 800 provas, que agora só faltam 400. Um grande avanço. Continuem mandando energias positivas para a minha pessoa. Hã? O que? Vocês não estão mandando energias? Ah, então comecem agora, porque eu preciso. Haja paciência!
Meu nome em HEBRAICO
Eu não sabia, mas em hebraico há "letra de forma" e "letra de mão". Na figura, a letra de mão é a de baixo, onde há, inclusive, uma indicação de qual direção seguir para escrever. Presente chique do Gabo!
Sessão Recados
Josecleiton Luciley: Recebi seu e-mail, mas ainda não consegui respondê-lo!!! Mas aguarde, que logo mais tarde eu lhe escrevo...
Edu: Essa semana está corridésima para mim... Mas acho que podemos almoçar quinta ou sexta. Beleza?!
Au revoir _o/~
21/07/2003
Fim-de-semana e outras coisas - ou - Uma declaração para meus amigos
Se eu escrever como foi meu fim-de-semana, serei obrigada a revelar detalhes sórdidos e picantes de minha pitoresca vida. Então, contentem-se com: foi legal pra caramba e existem mil maneiras preparar Neston. Invente uma!! hahahahaha, brincadeira, brincadeira....
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Agora, falando sério (!!!!!!). Há tempos estou para escrever isso, e talvez eu devesse colocar no Neurônio Descontrol também. Eu tenho esse blog desde novembro, e ele foi criado num momento de fossa. Eu precisava de uma válvula de escape, e minha amigaça Tata me falava sempre "cria um blog seu"... Ela fez o lay-out cirílico e eu comecei oficialmente como blogueira pessoal. Antes disso, eu escrevia no Neurônio. E antes do ND, eu participava do fórum do delicioso 02 neurônio. Ou seja, há um tempo que tenho uma vida internética, apesar de só ter adquirido meu micro pessoal há duas semanas.
Nesse tempo, conheci muita gente através da Internet. O Neurônio Descontrol revolucionou minha vida, pois através dele conheci pessoas maravilhosas e fiz amigos que com certeza estarão sempre comigo. Meu blog me permitiu também conhecer muita gente MUITO legal, e através dele também fiz amigos. E nesse fim-de-semana, onde encontrei com muitos deles, parei para pensar no que uma amiga minha de anos me falou outro dia. Por pré-conceitos mesmo, ela me disse que é estranha essa coisa de conhecer pessoas pela Internet, e que isso parece coisa de gente carente que se disfarça atrás de uma tela de computador.
Antes de condenarem minha amiga, parem para pensar no seguinte: a população com acesso à Internet é minoria. Com acesso à Internet e que gosta de ler e escrever é mais minoria ainda. Mas a quantidade de pessoas com preconceitos é imensa. Compreensível quando vemos tantas historinhas de gente que se conhece em bate-papo e uma das partes se revela o Norman Bates. Mas o fato é que esse preconceito é baseado em historinhas, e todo preconceito é, em si, infundado. A Internet nada mais é do que um reflexo do mundo "real". Aqui, atrás da tela do micro, no meu trabalho, ou aí, no seu círculo de amizades, há gente que finge ser o que não é, há gente imatura, há gente problemática, há gente legal, há gente inteligente, enfim, há todo o tipo de pessoas que você também encontra na Internet. Essa coisa de que na Internet as pessoas fingem me parece uma justificativa ridícula para esconder um preconceito. Porque minha vida inteira eu conheci gente posuda, e não necessariamente através de blog, link, e afins. Um dia a máscara cai, na Net ou não. E se eu vejo que a pessoa não é legal, eu me afasto, independente se a conheci num boteco ou no ICQ.
Ouço coisas do tipo "você não precisa conhecer ninguém pela Net porque você não é feia" ou "nossa, Ca, você tem amigos de Internet?". Tenho sim!!! Pessoas que me conheceram através de discussões, que leram meus textos e gostaram ou que eu li e gostei, pessoas que moram longe mas parece que estão sempre perto... Não se trata de precisar, porque precisar de amigos, de afeto, todos precisamos. A maneira como se conhece alguém pode ser um adendo para se contar histórias, mas me parece que algumas pessoas pensam que quem se conhece pela Internet já vem com um carimbo de procedência que condena ou determina que a pessoa é feia, carente e "pega ninguém". Quer coisa mais péssima que essa? As pessoas agora tem que vir com referência? Ah, é legal porque é amiga do amigo da prima... Bah, que besteira! A menina mais escrota que conheci na vida era amiga de uma amiga minha. Essa fulana aprontou com meio mundo, inclusive comigo, e fechou com chave de ouro aplicando o golpe do baú num gringo. A vida é dela, a periquita é dela e ela dá pra quem quiser, mas dar o golpe é triste.
E o mito de que Internet é coisa de gente carente? Ó, é mesmo?! E me responda: quem não tem algum tipo de carência hoje em dia???? Todos temos, por diversos motivos. Por que diabos carência parece um bicho de sete cabeças com caspa??? Eu não vejo problema em você sentir falta de coisas boas na sua vida, porque a carência, num limite aceitável, é isso: sentir falta de coisas boas. Me falaram também que quem usa a Net está à caça de sexo. ó!!!!! Jura?! E nas baladinhas da vida, o que você mais encontra não é gente à caça? E por isso você deixa de sair? Claro que não, porque o normal é você se afastar do que não gosta e se aproximar de pessoas que tenham um mínimo a ver com você. Quando estou em casa, o icq pisca o tempo todo com gente querendo conhecer gente. Quando me parece que o cara é idiota, eu só uso o maravilhoso botão "ignore user", exatamente como faço nas baladas, quando chega um imbecil babando e querendo dar abraço de pintada nos primeiros 5 segundos de pseudo-papo.
Resumindo: eu conheci MUITA gente através da Internet, principalmente do meu blog. Pessoas legais, outras nem tanto, mas é dos legais que quero falar. Sem links, porque são muitos, sem nomes, porque nem todos meus amigos off-blog lêem o que escrevo, mas deixo aqui, registrado por escrito, que TODOS os meus amigos, não importando como ou onde os conheci, são queridos, lindos e fofos. E quem não gosta do fato d'eu escrever aqui ou de ter amigos que conheci pela Net, só digo, educadamente: foda-se. Não existem amigos disso, ou daquilo. Existem amigos. Amizades mais intensas ou menos intensas, porque ninguém decretou que as afinidades e intensidade de amizades devem ser iguais. Mas são amizades. E ponto.
Se eu escrever como foi meu fim-de-semana, serei obrigada a revelar detalhes sórdidos e picantes de minha pitoresca vida. Então, contentem-se com: foi legal pra caramba e existem mil maneiras preparar Neston. Invente uma!! hahahahaha, brincadeira, brincadeira....
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Agora, falando sério (!!!!!!). Há tempos estou para escrever isso, e talvez eu devesse colocar no Neurônio Descontrol também. Eu tenho esse blog desde novembro, e ele foi criado num momento de fossa. Eu precisava de uma válvula de escape, e minha amigaça Tata me falava sempre "cria um blog seu"... Ela fez o lay-out cirílico e eu comecei oficialmente como blogueira pessoal. Antes disso, eu escrevia no Neurônio. E antes do ND, eu participava do fórum do delicioso 02 neurônio. Ou seja, há um tempo que tenho uma vida internética, apesar de só ter adquirido meu micro pessoal há duas semanas.
Nesse tempo, conheci muita gente através da Internet. O Neurônio Descontrol revolucionou minha vida, pois através dele conheci pessoas maravilhosas e fiz amigos que com certeza estarão sempre comigo. Meu blog me permitiu também conhecer muita gente MUITO legal, e através dele também fiz amigos. E nesse fim-de-semana, onde encontrei com muitos deles, parei para pensar no que uma amiga minha de anos me falou outro dia. Por pré-conceitos mesmo, ela me disse que é estranha essa coisa de conhecer pessoas pela Internet, e que isso parece coisa de gente carente que se disfarça atrás de uma tela de computador.
Antes de condenarem minha amiga, parem para pensar no seguinte: a população com acesso à Internet é minoria. Com acesso à Internet e que gosta de ler e escrever é mais minoria ainda. Mas a quantidade de pessoas com preconceitos é imensa. Compreensível quando vemos tantas historinhas de gente que se conhece em bate-papo e uma das partes se revela o Norman Bates. Mas o fato é que esse preconceito é baseado em historinhas, e todo preconceito é, em si, infundado. A Internet nada mais é do que um reflexo do mundo "real". Aqui, atrás da tela do micro, no meu trabalho, ou aí, no seu círculo de amizades, há gente que finge ser o que não é, há gente imatura, há gente problemática, há gente legal, há gente inteligente, enfim, há todo o tipo de pessoas que você também encontra na Internet. Essa coisa de que na Internet as pessoas fingem me parece uma justificativa ridícula para esconder um preconceito. Porque minha vida inteira eu conheci gente posuda, e não necessariamente através de blog, link, e afins. Um dia a máscara cai, na Net ou não. E se eu vejo que a pessoa não é legal, eu me afasto, independente se a conheci num boteco ou no ICQ.
Ouço coisas do tipo "você não precisa conhecer ninguém pela Net porque você não é feia" ou "nossa, Ca, você tem amigos de Internet?". Tenho sim!!! Pessoas que me conheceram através de discussões, que leram meus textos e gostaram ou que eu li e gostei, pessoas que moram longe mas parece que estão sempre perto... Não se trata de precisar, porque precisar de amigos, de afeto, todos precisamos. A maneira como se conhece alguém pode ser um adendo para se contar histórias, mas me parece que algumas pessoas pensam que quem se conhece pela Internet já vem com um carimbo de procedência que condena ou determina que a pessoa é feia, carente e "pega ninguém". Quer coisa mais péssima que essa? As pessoas agora tem que vir com referência? Ah, é legal porque é amiga do amigo da prima... Bah, que besteira! A menina mais escrota que conheci na vida era amiga de uma amiga minha. Essa fulana aprontou com meio mundo, inclusive comigo, e fechou com chave de ouro aplicando o golpe do baú num gringo. A vida é dela, a periquita é dela e ela dá pra quem quiser, mas dar o golpe é triste.
E o mito de que Internet é coisa de gente carente? Ó, é mesmo?! E me responda: quem não tem algum tipo de carência hoje em dia???? Todos temos, por diversos motivos. Por que diabos carência parece um bicho de sete cabeças com caspa??? Eu não vejo problema em você sentir falta de coisas boas na sua vida, porque a carência, num limite aceitável, é isso: sentir falta de coisas boas. Me falaram também que quem usa a Net está à caça de sexo. ó!!!!! Jura?! E nas baladinhas da vida, o que você mais encontra não é gente à caça? E por isso você deixa de sair? Claro que não, porque o normal é você se afastar do que não gosta e se aproximar de pessoas que tenham um mínimo a ver com você. Quando estou em casa, o icq pisca o tempo todo com gente querendo conhecer gente. Quando me parece que o cara é idiota, eu só uso o maravilhoso botão "ignore user", exatamente como faço nas baladas, quando chega um imbecil babando e querendo dar abraço de pintada nos primeiros 5 segundos de pseudo-papo.
Resumindo: eu conheci MUITA gente através da Internet, principalmente do meu blog. Pessoas legais, outras nem tanto, mas é dos legais que quero falar. Sem links, porque são muitos, sem nomes, porque nem todos meus amigos off-blog lêem o que escrevo, mas deixo aqui, registrado por escrito, que TODOS os meus amigos, não importando como ou onde os conheci, são queridos, lindos e fofos. E quem não gosta do fato d'eu escrever aqui ou de ter amigos que conheci pela Net, só digo, educadamente: foda-se. Não existem amigos disso, ou daquilo. Existem amigos. Amizades mais intensas ou menos intensas, porque ninguém decretou que as afinidades e intensidade de amizades devem ser iguais. Mas são amizades. E ponto.
Morte ao "oi, bem"
Eu não sou operadora de telemarketing, nem telefonista, nem recepcionista. Eu sou um burro de carga que trabalha sozinha num departamento e é obrigada a fazer de tudo, desde o prosaico (e absolutamente abominável) atendimento telefônico à correção de provas (e aquelas 800 provas nem começaram a ser corrigidas). Minha vida daria uma ótima novelinha mexicana, no melhor estilo "Camila, a escrava". Mas não é sobre isso exatamente que quero falar. Quero falar sobre a palavrinha "bem", que pessoas ridículas usam para falar com quem está do outro lado da linha. Sou obrigada a aturar diariamente senhouras de boas maneiras falando "oi bem", "por favor, bem" ou "ai bem, você não pode fazer isso, querida?". Sabem o que tenho a dizer sobre isso??
MEU BEM DE CU É ROLA. (e rola fina, que é pior)
Não há coisa mais horrível do que ser chamada de bem. Me parece aqueles papos das amigas da minha avó, em tardes de tricot e programas de auditório, falando "ai bem, você não sabe, minhas costa dói, mas tomei um chazinho que é uma beleza, amiga, daqui ó...". Eu tenho NOME, não quero ser chamada de bem nem pelo Du Moscovis, e chamar de bem é um ato que me causa repúdio. Écati.
SABEM QUANTAS VEZES SOU CHAMADA DE "BEM" DIARIAMENTE?
Segundo minhas estatísticas, umas 267 vezes. E ser chamada de bem por uma tiazinha que está dormindo ao telefone logo às 8 e pouco da manhã de uma segunda-feira é pra escangalhar o humor de qualquer ser humano.
Bom dia pessoal!
ps: o primeiro original e super bacaninha que comentar algo do tipo "então tá, bem", ganha o maravilhoso e inigualável troféu jóinha do Cirilo. Ganha também meu desprezo total. óóóó
ps: GAAAAAAAAAAAHHHHHHH, eu tenho muito o que fazer por aqui para ter que aturar gente idiota que quer me dar lição de coisa nenhuma. Obrigada minha senhora, sua observação sobre minha voz mudou minha vida. Só tem um detalhe: não sou recepcionista, nem operadora de telemarketing, nem fucking telefonista, então, na boa, vai procurar o que fazer, vai. Puta que o pariu, hoje é o dia do capeta.
Eu não sou operadora de telemarketing, nem telefonista, nem recepcionista. Eu sou um burro de carga que trabalha sozinha num departamento e é obrigada a fazer de tudo, desde o prosaico (e absolutamente abominável) atendimento telefônico à correção de provas (e aquelas 800 provas nem começaram a ser corrigidas). Minha vida daria uma ótima novelinha mexicana, no melhor estilo "Camila, a escrava". Mas não é sobre isso exatamente que quero falar. Quero falar sobre a palavrinha "bem", que pessoas ridículas usam para falar com quem está do outro lado da linha. Sou obrigada a aturar diariamente senhouras de boas maneiras falando "oi bem", "por favor, bem" ou "ai bem, você não pode fazer isso, querida?". Sabem o que tenho a dizer sobre isso??
MEU BEM DE CU É ROLA. (e rola fina, que é pior)
Não há coisa mais horrível do que ser chamada de bem. Me parece aqueles papos das amigas da minha avó, em tardes de tricot e programas de auditório, falando "ai bem, você não sabe, minhas costa dói, mas tomei um chazinho que é uma beleza, amiga, daqui ó...". Eu tenho NOME, não quero ser chamada de bem nem pelo Du Moscovis, e chamar de bem é um ato que me causa repúdio. Écati.
SABEM QUANTAS VEZES SOU CHAMADA DE "BEM" DIARIAMENTE?
Segundo minhas estatísticas, umas 267 vezes. E ser chamada de bem por uma tiazinha que está dormindo ao telefone logo às 8 e pouco da manhã de uma segunda-feira é pra escangalhar o humor de qualquer ser humano.
Bom dia pessoal!
ps: o primeiro original e super bacaninha que comentar algo do tipo "então tá, bem", ganha o maravilhoso e inigualável troféu jóinha do Cirilo. Ganha também meu desprezo total. óóóó
ps: GAAAAAAAAAAAHHHHHHH, eu tenho muito o que fazer por aqui para ter que aturar gente idiota que quer me dar lição de coisa nenhuma. Obrigada minha senhora, sua observação sobre minha voz mudou minha vida. Só tem um detalhe: não sou recepcionista, nem operadora de telemarketing, nem fucking telefonista, então, na boa, vai procurar o que fazer, vai. Puta que o pariu, hoje é o dia do capeta.
17/07/2003
Lavadeiras à beira do Mississipi
Imaginem, mulheres, que seus úteros são lençóis. Homens, imaginem que seus estômagos são lençóis. Lençóis que estão sendo lavados à beira do Mississipi por mulatas na época da Guerra de Secessão (acho que tá errada a grafia, quem souber, me corrige). Elas passam por muita discriminação, e descontam nos pobres lençóis e demais roupas toda a sua raiva. Batem vigorosamente os lençóis naquelas tábuas, depois torcem, torcem, torcem e torcem os mesmos, para um lado e para o outro, e enquanto a água escorre, inconscientemente ali também escorre parte da revolta que sentem. O lençol fica quase seco, mas já foi batido, torcido incessantemente e agora está amassocado, amarfanhado e amuquinhado numa bacia. Pobre lençol.
Parece que meu útero foi torcido. Revirado e batido. Mas eu desconfio que na verdade são duendes dançando polka bem dentro de mim.
Imaginem, mulheres, que seus úteros são lençóis. Homens, imaginem que seus estômagos são lençóis. Lençóis que estão sendo lavados à beira do Mississipi por mulatas na época da Guerra de Secessão (acho que tá errada a grafia, quem souber, me corrige). Elas passam por muita discriminação, e descontam nos pobres lençóis e demais roupas toda a sua raiva. Batem vigorosamente os lençóis naquelas tábuas, depois torcem, torcem, torcem e torcem os mesmos, para um lado e para o outro, e enquanto a água escorre, inconscientemente ali também escorre parte da revolta que sentem. O lençol fica quase seco, mas já foi batido, torcido incessantemente e agora está amassocado, amarfanhado e amuquinhado numa bacia. Pobre lençol.
Parece que meu útero foi torcido. Revirado e batido. Mas eu desconfio que na verdade são duendes dançando polka bem dentro de mim.
16/07/2003
A Incrível HULKAMILA
Lembram-se disto? Este episódio tão traumatizante em minha vida, que me fez ter acessos de regressão e voltar a dormir com o meu cobertozinho enrolado na mão? A minha reação de me soltar do meliante foi um divisor de águas em minha vida, que agora se divide em "a.m. e d.m.". Mas o trauma já foi superado, e o que não tinha sido superado, se superou hoje.
Porque o David, meu amigo desenhista-cartunista, desenhou o episódio, mas me desenhou bem poderosa, peituda (valeu, David, realizou meu sonho de ter peitão) e bem grandona (Hulka é assim). Ficou o máximo!!!!!!!
Hey, qualé seu motoqueiro de meia-tigela, vai encarar?
Quem "pagou um pau" pro desenho e quiser conhecer mais o trabalho do David, visite o Super Baratman! Vale a pena!
Lembram-se disto? Este episódio tão traumatizante em minha vida, que me fez ter acessos de regressão e voltar a dormir com o meu cobertozinho enrolado na mão? A minha reação de me soltar do meliante foi um divisor de águas em minha vida, que agora se divide em "a.m. e d.m.". Mas o trauma já foi superado, e o que não tinha sido superado, se superou hoje.
Porque o David, meu amigo desenhista-cartunista, desenhou o episódio, mas me desenhou bem poderosa, peituda (valeu, David, realizou meu sonho de ter peitão) e bem grandona (Hulka é assim). Ficou o máximo!!!!!!!
Quem "pagou um pau" pro desenho e quiser conhecer mais o trabalho do David, visite o Super Baratman! Vale a pena!
15/07/2003
"Cocktail" MOLOTÓV - ou - Mistura altamente PERIGOSA
Informo que as conseqüências para quem tentar esta mistura em casa, sem a supervisão de um amigo querido, psicólogo ou mãe de santo, são de inteira e total responsabilidade do irresponsável. Conteúdo inflamável.
Para tudo ficar melhor (ou pior) imaginem o Tom Cruise naquele filme dos anos 80: Cocktail. Ele está com um mega liquidificador ligado, potência máxima. Pega o primeiro ingrediente: dias cinzentos e frios. Olha para a câmera com um sorrisinho maroto. Depois, joga com muita delicadeza o segundo ingrediente: EUZINHA. Na verdade, Tom é um bom moço e me acomoda gentilmente ali, entre um dia frio e outro gelado. Estou ali, perdida, no meio da ventania enregelante, com as mãos duras de tanto frio e brincando de ver sair fumacinha da minha boca, quando Tom, não contente com isso, joga o terceiro ingrediente: TPM (basicamente irritação sem motivo, emotividade exacerbada, seios doloridos, uma coliquinha nervosa durante muitos dias...). Aquilo virou uma bomba! Eu ali, no copo do liquidificador do Tom Cruise, que a essa altura apenas olha para mim e dá uma piscadela, como que anunciando que ainda haverá mais coisa; gelada até os ossos, sem esperança de um solzinho consolador ou de um colo amigo, com a ventania estragando minha escova e deixando meu chanel igual ao cabelo do He-Man; e para tocar fogo na fogueira, com a TPM me rondando, trazendo toda aquela turba de emoções que lhe é peculiar. Mas Tom acha que é pouco, que o cocktail dele precisa daquele temperinho, daquele toque de classe para ficar bom. Tom acha que falta emoção, mesmo me vendo ali, a tiritar de frio dentro de um copo de liquidificador, chorando por causa da Edwiges da novela das oito. E aí ele joga o "plus a mais" que faltava: um sentimento certo direcionado para a pessoa totalmente errada. Tom Cruise solta gargalhadas de felicidade, se imaginando cercado de mulheres anos 80 e seus maiôs asa-delta com polainas ao redor dele, por causa do sucesso do seu cocktail "Camila under Feelings". Ele liga o liquidificador, soltando risinhos psicopatas (e Tom revela seu lado mais obscuro de ator meia-boca), mas eis que Camila resolve se pendurar no copo do liquidificador e tenta escapar. Ele dá uma colherada nos dedos dela e ela cai, imersa até a cabeça naqueles dias cinzas e palavras mal escolhidas que leu. Camila começa a chorar, mas busca forças mais uma vez. Ao som de "I will survive" e gritando "I'm the best, fuck the rest, fuck you also" ela dá um pulo e sai correndo do liquidificador. Tom Cruise chora, mas Camila deixa pra trás aquela mistura horrenda de TPM, dias cinzas e sentimento mal recebido, meio machucadinha, porém inteiraça, necessária e vitaminada. Nada que um merthiolate nos arranhões, boas risadas e um dia de sol não curem!
Informo que as conseqüências para quem tentar esta mistura em casa, sem a supervisão de um amigo querido, psicólogo ou mãe de santo, são de inteira e total responsabilidade do irresponsável. Conteúdo inflamável.
Para tudo ficar melhor (ou pior) imaginem o Tom Cruise naquele filme dos anos 80: Cocktail. Ele está com um mega liquidificador ligado, potência máxima. Pega o primeiro ingrediente: dias cinzentos e frios. Olha para a câmera com um sorrisinho maroto. Depois, joga com muita delicadeza o segundo ingrediente: EUZINHA. Na verdade, Tom é um bom moço e me acomoda gentilmente ali, entre um dia frio e outro gelado. Estou ali, perdida, no meio da ventania enregelante, com as mãos duras de tanto frio e brincando de ver sair fumacinha da minha boca, quando Tom, não contente com isso, joga o terceiro ingrediente: TPM (basicamente irritação sem motivo, emotividade exacerbada, seios doloridos, uma coliquinha nervosa durante muitos dias...). Aquilo virou uma bomba! Eu ali, no copo do liquidificador do Tom Cruise, que a essa altura apenas olha para mim e dá uma piscadela, como que anunciando que ainda haverá mais coisa; gelada até os ossos, sem esperança de um solzinho consolador ou de um colo amigo, com a ventania estragando minha escova e deixando meu chanel igual ao cabelo do He-Man; e para tocar fogo na fogueira, com a TPM me rondando, trazendo toda aquela turba de emoções que lhe é peculiar. Mas Tom acha que é pouco, que o cocktail dele precisa daquele temperinho, daquele toque de classe para ficar bom. Tom acha que falta emoção, mesmo me vendo ali, a tiritar de frio dentro de um copo de liquidificador, chorando por causa da Edwiges da novela das oito. E aí ele joga o "plus a mais" que faltava: um sentimento certo direcionado para a pessoa totalmente errada. Tom Cruise solta gargalhadas de felicidade, se imaginando cercado de mulheres anos 80 e seus maiôs asa-delta com polainas ao redor dele, por causa do sucesso do seu cocktail "Camila under Feelings". Ele liga o liquidificador, soltando risinhos psicopatas (e Tom revela seu lado mais obscuro de ator meia-boca), mas eis que Camila resolve se pendurar no copo do liquidificador e tenta escapar. Ele dá uma colherada nos dedos dela e ela cai, imersa até a cabeça naqueles dias cinzas e palavras mal escolhidas que leu. Camila começa a chorar, mas busca forças mais uma vez. Ao som de "I will survive" e gritando "I'm the best, fuck the rest, fuck you also" ela dá um pulo e sai correndo do liquidificador. Tom Cruise chora, mas Camila deixa pra trás aquela mistura horrenda de TPM, dias cinzas e sentimento mal recebido, meio machucadinha, porém inteiraça, necessária e vitaminada. Nada que um merthiolate nos arranhões, boas risadas e um dia de sol não curem!
Para o MARCO AURÉLIO
Tudo o que eu disser aqui será motivo para "bah", "grunf" ou "humpf". Mas sou teimosa e insistirei em te agradecer por ontem. Obrigadíssima por estar comigo, me ouvir tão pacientemente e ainda me fazer rir tanto. E claro, obrigada por me aturar durante o filme, falando do Rodrigo Santoro e da Cameron Diaz. Não existe pessoa como você, Marco, simplesmente não existe. Te amo, meu amigo. Ah! E aquela blusa da Cameron era simplesmente maravilhosa, não era?! ;-)
Tudo o que eu disser aqui será motivo para "bah", "grunf" ou "humpf". Mas sou teimosa e insistirei em te agradecer por ontem. Obrigadíssima por estar comigo, me ouvir tão pacientemente e ainda me fazer rir tanto. E claro, obrigada por me aturar durante o filme, falando do Rodrigo Santoro e da Cameron Diaz. Não existe pessoa como você, Marco, simplesmente não existe. Te amo, meu amigo. Ah! E aquela blusa da Cameron era simplesmente maravilhosa, não era?! ;-)
ATENÇÃO PESSOARR:
Ei, você aí, que fala comigo durante o dia pelo ICQ: cortaram a porta de conexão do ICQ Go aqui. Não sei se somente por esta manhã, se por hoje, por essa semana ou eternamente (todos juntos: óóóó). Mas o fato é que não consigo nem abrir o site do ICQ Go. Portanto, se eu sumir durante o dia todo, se eu não responder a nenhuma mensagem, não é falta de atenção minha. E quem quiser brigar, reclame com o CPD da empresa em que trabalho. Não vou falar mais nada, vai que resolvem cortar acesso ao Blogger, ou ao Hotmail... Mas ainda há e-mails, portanto, quem quiser falar com minha humilde pessoa, mande e-mail...!!! O endereço está ali ao lado. Vejo todos à noite, do micro de casa - isto é, enquanto minha conta bancária puder arcar com a conexão discada...
É galera, ser amigo de pobre dá nisso.
Ei, você aí, que fala comigo durante o dia pelo ICQ: cortaram a porta de conexão do ICQ Go aqui. Não sei se somente por esta manhã, se por hoje, por essa semana ou eternamente (todos juntos: óóóó). Mas o fato é que não consigo nem abrir o site do ICQ Go. Portanto, se eu sumir durante o dia todo, se eu não responder a nenhuma mensagem, não é falta de atenção minha. E quem quiser brigar, reclame com o CPD da empresa em que trabalho. Não vou falar mais nada, vai que resolvem cortar acesso ao Blogger, ou ao Hotmail... Mas ainda há e-mails, portanto, quem quiser falar com minha humilde pessoa, mande e-mail...!!! O endereço está ali ao lado. Vejo todos à noite, do micro de casa - isto é, enquanto minha conta bancária puder arcar com a conexão discada...
É galera, ser amigo de pobre dá nisso.
14/07/2003
O Antunes é um escroto mesmo
Quem assistiu "O Homem que copiava" provavelmente se lembrará da Sílvia (Leandra Leal) falando essa frase do título ao se referir ao pai (o Antunes), que abusou sexualmente dela quando ela era mais nova, e espiava pelo buraco da fechadura quando ela estava no banho. E, exatamente por ela abominar tanto o pai (padrasto?) que ela falava um "escroto" com a boca muito cheia. Dava até gosto de ouvir, porque eu não consigo falar um "escroto" daqueles. Ela fazia até um bico ao terminar de falar. A minha amiga EuMesma me lembrou disso hoje, justamente hoje, que estou com ímpetos de mulher brava na TPM. Nada melhor para isso do que falar palavrão, muitos, e de boca cheia. Escroto não é palavrão, mas falando como a Sílvia fica bem desprezível, mais até do que o normal. Por isso, me reservo o direito de terminar este post com essa frase. Ah, e antes de finalizar: quem não assistiu o filme, assista. Porque é muito bom.
O Antunes é um ESCROTO mesmo.
Quem assistiu "O Homem que copiava" provavelmente se lembrará da Sílvia (Leandra Leal) falando essa frase do título ao se referir ao pai (o Antunes), que abusou sexualmente dela quando ela era mais nova, e espiava pelo buraco da fechadura quando ela estava no banho. E, exatamente por ela abominar tanto o pai (padrasto?) que ela falava um "escroto" com a boca muito cheia. Dava até gosto de ouvir, porque eu não consigo falar um "escroto" daqueles. Ela fazia até um bico ao terminar de falar. A minha amiga EuMesma me lembrou disso hoje, justamente hoje, que estou com ímpetos de mulher brava na TPM. Nada melhor para isso do que falar palavrão, muitos, e de boca cheia. Escroto não é palavrão, mas falando como a Sílvia fica bem desprezível, mais até do que o normal. Por isso, me reservo o direito de terminar este post com essa frase. Ah, e antes de finalizar: quem não assistiu o filme, assista. Porque é muito bom.
O Antunes é um ESCROTO mesmo.
13/07/2003
PUTAQUEOPARIU. Tinha escrito um post imenso. Que o blogger não publicou. Será o frio?
Como muito bem colocado pelo Gustavo Cocina, meu "motorista", o Blogger deve ser movido a álcool...
Como muito bem colocado pelo Gustavo Cocina, meu "motorista", o Blogger deve ser movido a álcool...
Internet em casa
Antes de mais nada, minha conexão dial-up é lenta, como toda conexão dial-up. Ou seja, muitas vezes, como ontem, por exemplo, aos 97% completos do download do messenger 6.0 (6 megas e lá vai cacete), minha conexão parou. É, parou... Depois de mais de uma hora conectada por causa daquilo. Por isso, amigos que falam comigo no ICQ, se de repente eu parar de conversar de uma hora para outra, não é esnobismo. É lepra na conexão mesmo.....
E eu pensava que com o computador em casa escreveria muito mais... Desconsiderei que para escrever, preciso de inspiração. Porque, ao contrário do Luís Fernando Veríssimo, que vê no prazo de entrega a inspiração, eu não tenho prazo de entrega, portanto... O fato é que não ando com minha inspiração em dia. E não vou fazer nada para que ela volte. Deixarei a inspiração em seu feriado ou férias, sei lá, e ela volta quando quiser...
Ah, e isso não é uma reclamação. Porque meu micro é meu mais novo amor. I love my micro!
Antes de mais nada, minha conexão dial-up é lenta, como toda conexão dial-up. Ou seja, muitas vezes, como ontem, por exemplo, aos 97% completos do download do messenger 6.0 (6 megas e lá vai cacete), minha conexão parou. É, parou... Depois de mais de uma hora conectada por causa daquilo. Por isso, amigos que falam comigo no ICQ, se de repente eu parar de conversar de uma hora para outra, não é esnobismo. É lepra na conexão mesmo.....
E eu pensava que com o computador em casa escreveria muito mais... Desconsiderei que para escrever, preciso de inspiração. Porque, ao contrário do Luís Fernando Veríssimo, que vê no prazo de entrega a inspiração, eu não tenho prazo de entrega, portanto... O fato é que não ando com minha inspiração em dia. E não vou fazer nada para que ela volte. Deixarei a inspiração em seu feriado ou férias, sei lá, e ela volta quando quiser...
Ah, e isso não é uma reclamação. Porque meu micro é meu mais novo amor. I love my micro!
11/07/2003
Atentem para esta declaração que mudará suas vidas, do ponto de vista semântico, semiótico e quântico:
"OPEN YOUR HEART" DE CU É ROLA.
< mais uma interna sem noção > : ah, e vai fazer bolinho de chuva, vai.... < / mais uma interna sem noção >
(Para ma chérie EuMesma e sister Lilla Shwayze)
"OPEN YOUR HEART" DE CU É ROLA.
< mais uma interna sem noção > : ah, e vai fazer bolinho de chuva, vai.... < / mais uma interna sem noção >
(Para ma chérie EuMesma e sister Lilla Shwayze)
iupi.
O cúmulo da satisfação, numa sexta-feira, é receber 800 provas, que deverão ser corrigidas e conferidas em uma semana. Iupi.
CALARO que a correção não é feita manualmente, eu corrijo através de um "pograminha" de computador. Mas vocês não entendem. São 800 provas! Do Brasil inteiro e separadas por cidade! 800! Isso me enlouquece! GAAAAAHHHHHH
O cúmulo da satisfação, numa sexta-feira, é receber 800 provas, que deverão ser corrigidas e conferidas em uma semana. Iupi.
CALARO que a correção não é feita manualmente, eu corrijo através de um "pograminha" de computador. Mas vocês não entendem. São 800 provas! Do Brasil inteiro e separadas por cidade! 800! Isso me enlouquece! GAAAAAHHHHHH
10/07/2003
Um dia frio... Um bom lugar pra ler um livro...
Por favor, me respondam: que raio de diazinho deprê é esse? Vir trabalhar depois de um feriado num dia cinza como esse só me entristece. Ontem passei o dia com aquele raio da "música" do Renato Russo na mente, e ainda por cima contaminei meus amigos. Resultado disso? Hoje amanheci tristonha. A "música" que deveria ser de auto-ajuda foi de auto-afunda. Tá, trocadalho do carilho, mas não dá para esperar nada além disso numa tarde como esta.
Posso falar? Posso, o blog é meu, claro. Então, quero colo. Colinho "dotoso", abraço, mimo. Era isso que eu queria hoje. É a TPM, gente, logo logo passa. E pior é que justamente hoje, nesta tarde especialmente desenvolvida para você querer ficar em casa, está passando "Curtindo a vida adoidado" na Sessão da Tarde. Só Ferris Bueller me salvaria...
Por favor, me respondam: que raio de diazinho deprê é esse? Vir trabalhar depois de um feriado num dia cinza como esse só me entristece. Ontem passei o dia com aquele raio da "música" do Renato Russo na mente, e ainda por cima contaminei meus amigos. Resultado disso? Hoje amanheci tristonha. A "música" que deveria ser de auto-ajuda foi de auto-afunda. Tá, trocadalho do carilho, mas não dá para esperar nada além disso numa tarde como esta.
Posso falar? Posso, o blog é meu, claro. Então, quero colo. Colinho "dotoso", abraço, mimo. Era isso que eu queria hoje. É a TPM, gente, logo logo passa. E pior é que justamente hoje, nesta tarde especialmente desenvolvida para você querer ficar em casa, está passando "Curtindo a vida adoidado" na Sessão da Tarde. Só Ferris Bueller me salvaria...
09/07/2003
Madonna das "antiga"
ADORO de paixão as músicas anos 80 da Madonna. Algumas dos 90 também. Sou doida pelo álbum "The Immaculate Collection" e nunca compro. Já postei aqui "Like a prayer" por estar relacionada ao meu ex, que eu queria esquecer na época. Agora ele é esquecido. Eu até achei engraçado o fato dele estar de frozô com uma das assistentes de palco do Sérgio Mallandro! Porque vejam bem, antes eu sentiria muita raiva (tá, elas são boazudas segundo o conceito masculino, mas são meio fim de carreira, né). Pois então, toda essa enrolação para dizer que estou em outra fase, mas que Madonna sempre diz o que eu gostaria de dizer...
Open Your Heart
Watch out!
I see you on the street and you walk on by
You make me wanna hang my head down and cry
If you gave me half a chance you'd see
My desire burning inside of me
But you choose to look the other way
I've had to work much harder than this
For something I want don't try to resist me
Chorus:
Open your heart to me, baby
I hold the lock and you hold the key
Open your heart to me, darlin'
I'll give you love if you, you turn the key
I think that you're afraid to look in my eyes
You look a little sad boy, I wonder why
I follow you around but you can't see
You're too wrapped up in yourself to notice
So you choose to look the other way
Well, I've got something to say
Don't try to run I can keep up with you
Nothing can stop me from trying, you've got to
(chorus)
Open your heart with the key
One is such a lonely number
Ah, ah, ah, ah
Open your heart, I'll make you love me
It's not that hard, if you just turn the key
Don't try to run I can keep up with you
Nothing can stop me from trying, you've got to
(chorus)
Open your heart with the key
Open your heart, I'll make you love me
It's not that hard, if you just turn the key
ADORO de paixão as músicas anos 80 da Madonna. Algumas dos 90 também. Sou doida pelo álbum "The Immaculate Collection" e nunca compro. Já postei aqui "Like a prayer" por estar relacionada ao meu ex, que eu queria esquecer na época. Agora ele é esquecido. Eu até achei engraçado o fato dele estar de frozô com uma das assistentes de palco do Sérgio Mallandro! Porque vejam bem, antes eu sentiria muita raiva (tá, elas são boazudas segundo o conceito masculino, mas são meio fim de carreira, né). Pois então, toda essa enrolação para dizer que estou em outra fase, mas que Madonna sempre diz o que eu gostaria de dizer...
Open Your Heart
Watch out!
I see you on the street and you walk on by
You make me wanna hang my head down and cry
If you gave me half a chance you'd see
My desire burning inside of me
But you choose to look the other way
I've had to work much harder than this
For something I want don't try to resist me
Chorus:
Open your heart to me, baby
I hold the lock and you hold the key
Open your heart to me, darlin'
I'll give you love if you, you turn the key
I think that you're afraid to look in my eyes
You look a little sad boy, I wonder why
I follow you around but you can't see
You're too wrapped up in yourself to notice
So you choose to look the other way
Well, I've got something to say
Don't try to run I can keep up with you
Nothing can stop me from trying, you've got to
(chorus)
Open your heart with the key
One is such a lonely number
Ah, ah, ah, ah
Open your heart, I'll make you love me
It's not that hard, if you just turn the key
Don't try to run I can keep up with you
Nothing can stop me from trying, you've got to
(chorus)
Open your heart with the key
Open your heart, I'll make you love me
It's not that hard, if you just turn the key
08/07/2003
Legião Urbana Coelho Walter Mercado
PELO AMOR DA SANTA PROTETORA DOS OUVIDOS AFLITOS! Vocês já ouviram a música do Legião Urbana que toca nas rádios feito forró em Caruaru? Não? Tenho certeza que sim. É aquela que repete 766453423 vezes o refrão "quem acredita, sempre alcança. Quem acredita sempre alcança. Quem acredita sempre alcança". Se não ouviu, tenho certeza que já leu frase parecida em algum livro de "auto-ajuda a enriquecer o autor"*. Porque a letra da música inteira parece ter sido copiada descaradamente de livros desse tipo. UM HORROR. Pior é que na novela das 8 deixaram de tocar Tribalistas para tocar essa música para o casal-broxa-virgem Edwiges e Cláudio.
Essa música, repetida à exaustão durante a novela, me causa engulhos. Pior é que a menina que trabalha ao meu lado canta essa porra o tempo todo. Súper supimpa. Acho que o Renato Russo compôs essa pérola num dia de extrema falta de inspiração. Não sou nem nunca fui fã de Legião, mas eu gosto de algumas músicas. Só que essa superou, pior que isso só se o Vavá resolver gravar esse tornado musical em ritmo de pagode. Visualizem a coreografia que possivelmente será criada se o Vavá ou qualquer outro "pagodeiro-pop" resolver regravar esse troço: mãos junto ao peito na hora de "quem acredita", e duas mãos estendidas ao léu em "sempre alcança", seguido, é claro por um jóinha e aquele olhar de cachorro morto que eles acham que passa emoção. Crêndiospai! Não seremos agraciados com o grupo orginal nos palcos do Gugu, já que isso é impossível. Mas com certeza darão um jeito de nos massacrar com uma merda dum cover, com aquelas bailarinas fazendo uma dancinha lenta medonha, seguido por um tributo à obra de Renato Russo (que era sim, indiscutivelmente talentoso - e chato, pelo menos ao meu ver). Acho péssimo esse "endeusamento". E a música é MUITO PUNHETA. Afe maria.
-----------------------------------------------
* eu detesto livros de auto-ajuda. Pra crescer na vida eu não preciso de um sem-vergonha que pega frases feitas e lança num papel, e ainda enriquece com isso (minha amiga ReOx falou sobre isso já). Acredito em terapia, acredito que objetivos sejam necessários a qualquer ser humano e que acreditar em si é fundamental. Mas ninguém precisa ler isso em algum livreco para saber. E agora chega de revolta. Parece até que minha irmã Lilla baixou em mim :-)!!!
PELO AMOR DA SANTA PROTETORA DOS OUVIDOS AFLITOS! Vocês já ouviram a música do Legião Urbana que toca nas rádios feito forró em Caruaru? Não? Tenho certeza que sim. É aquela que repete 766453423 vezes o refrão "quem acredita, sempre alcança. Quem acredita sempre alcança. Quem acredita sempre alcança". Se não ouviu, tenho certeza que já leu frase parecida em algum livro de "auto-ajuda a enriquecer o autor"*. Porque a letra da música inteira parece ter sido copiada descaradamente de livros desse tipo. UM HORROR. Pior é que na novela das 8 deixaram de tocar Tribalistas para tocar essa música para o casal-broxa-virgem Edwiges e Cláudio.
Essa música, repetida à exaustão durante a novela, me causa engulhos. Pior é que a menina que trabalha ao meu lado canta essa porra o tempo todo. Súper supimpa. Acho que o Renato Russo compôs essa pérola num dia de extrema falta de inspiração. Não sou nem nunca fui fã de Legião, mas eu gosto de algumas músicas. Só que essa superou, pior que isso só se o Vavá resolver gravar esse tornado musical em ritmo de pagode. Visualizem a coreografia que possivelmente será criada se o Vavá ou qualquer outro "pagodeiro-pop" resolver regravar esse troço: mãos junto ao peito na hora de "quem acredita", e duas mãos estendidas ao léu em "sempre alcança", seguido, é claro por um jóinha e aquele olhar de cachorro morto que eles acham que passa emoção. Crêndiospai! Não seremos agraciados com o grupo orginal nos palcos do Gugu, já que isso é impossível. Mas com certeza darão um jeito de nos massacrar com uma merda dum cover, com aquelas bailarinas fazendo uma dancinha lenta medonha, seguido por um tributo à obra de Renato Russo (que era sim, indiscutivelmente talentoso - e chato, pelo menos ao meu ver). Acho péssimo esse "endeusamento". E a música é MUITO PUNHETA. Afe maria.
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* eu detesto livros de auto-ajuda. Pra crescer na vida eu não preciso de um sem-vergonha que pega frases feitas e lança num papel, e ainda enriquece com isso (minha amiga ReOx falou sobre isso já). Acredito em terapia, acredito que objetivos sejam necessários a qualquer ser humano e que acreditar em si é fundamental. Mas ninguém precisa ler isso em algum livreco para saber. E agora chega de revolta. Parece até que minha irmã Lilla baixou em mim :-)!!!
Camila Computadorizada!!!!
Pois é, pois é, pois é - já dizia a célebre Chiquinha. Meu novo-usado micro de casa, recém adquirido e pago com minhas parcas economias, FUNCIONA DIREITINHO - "iscrusivemente" a internet - que acessarei somente bem tarde da noite, pois minha conexão ainda depende da bondade do Santo Protetor da Linha Discada, e quem paga a conta exorbitante de telefone sou eu. Aliás, vocês sabiam que após a meia-noite é contado somente um pulso, independemente do tempo da chamada? Eu não sabia, fui informada ontem por dois espíritos caridosos.
Aproveito para agradecer "do tamanho do mundo" ao Marco Aurélio, que verificou se tudo estava ok no micro, e agüentou pacientemente a minha euforia de criança que acabou de ganhar todas as figurinhas "Yu-Gi-Oh". Obrigadésimo, amore!!!
Pois é, pois é, pois é - já dizia a célebre Chiquinha. Meu novo-usado micro de casa, recém adquirido e pago com minhas parcas economias, FUNCIONA DIREITINHO - "iscrusivemente" a internet - que acessarei somente bem tarde da noite, pois minha conexão ainda depende da bondade do Santo Protetor da Linha Discada, e quem paga a conta exorbitante de telefone sou eu. Aliás, vocês sabiam que após a meia-noite é contado somente um pulso, independemente do tempo da chamada? Eu não sabia, fui informada ontem por dois espíritos caridosos.
Aproveito para agradecer "do tamanho do mundo" ao Marco Aurélio, que verificou se tudo estava ok no micro, e agüentou pacientemente a minha euforia de criança que acabou de ganhar todas as figurinhas "Yu-Gi-Oh". Obrigadésimo, amore!!!
07/07/2003
Segunda-feira de provação
Nove da manhã de uma segunda-feira após três dias de descanso. Você está feliz, pois FINALMENTE conseguiu adquiri o bem que sempre quis: um computador. Para ter em casa, e escrever em casa. Ok, ok, é usado, recauchutado, mas dane-se, você comprou à vista, com seu rico dinheirinho. Além disso, você está feliz porque teve um fim-de-semana tranqüilo, porque falou na sexta-feira com quem queria falar, porque viu filmes bons. Uma felicidade simples, por assim dizer. MAS eis que chego hoje logo cedo e vejo que o espírito maligno das segundas-feiras deu o ar de sua graça. E ele me faz sentir um profundo desânimo por chegar e já ter que atender 300 telefonemas E fazer tudo o que tenho que fazer. E tenho que falar rápido ao telefone, porque a outra linha já está a tocar. E o espírito baixa no ser humano que está do outro lado da linha, fazendo com que ele BERRE contigo e desligue o telefone na sua cara, assim, logo cedo. Perfeito para um começo de semana, não é mesmo?
As coisas aqui são bem simples, mas as pessoas interessadas não entendem. Não há mistério em marcar exame, pagar o exame e vir fazer o exame. Não consigo entendet como pessoas que se dizem tão eruditas, tão intelectualmente acima da média, podem fazer isso: berrar no telefone por nada. Aí eu me irrito e não sabem por que. Não sou saco de pancadas. Tá nervoso porque depende desse exame para fazer o mestrado? Vai estudar, meu bem, mas não queira descontar em mim aquilo com o que você não sabe lidar.
Eu tenho muitos defeitos, mas não sou mal-educada. Posso não ser super simpática, mesmo porque não faço questão. Acho que simpatia em demasia se chama hipocrisia. Mas eu tenho educação. Porra.
Nove da manhã de uma segunda-feira após três dias de descanso. Você está feliz, pois FINALMENTE conseguiu adquiri o bem que sempre quis: um computador. Para ter em casa, e escrever em casa. Ok, ok, é usado, recauchutado, mas dane-se, você comprou à vista, com seu rico dinheirinho. Além disso, você está feliz porque teve um fim-de-semana tranqüilo, porque falou na sexta-feira com quem queria falar, porque viu filmes bons. Uma felicidade simples, por assim dizer. MAS eis que chego hoje logo cedo e vejo que o espírito maligno das segundas-feiras deu o ar de sua graça. E ele me faz sentir um profundo desânimo por chegar e já ter que atender 300 telefonemas E fazer tudo o que tenho que fazer. E tenho que falar rápido ao telefone, porque a outra linha já está a tocar. E o espírito baixa no ser humano que está do outro lado da linha, fazendo com que ele BERRE contigo e desligue o telefone na sua cara, assim, logo cedo. Perfeito para um começo de semana, não é mesmo?
As coisas aqui são bem simples, mas as pessoas interessadas não entendem. Não há mistério em marcar exame, pagar o exame e vir fazer o exame. Não consigo entendet como pessoas que se dizem tão eruditas, tão intelectualmente acima da média, podem fazer isso: berrar no telefone por nada. Aí eu me irrito e não sabem por que. Não sou saco de pancadas. Tá nervoso porque depende desse exame para fazer o mestrado? Vai estudar, meu bem, mas não queira descontar em mim aquilo com o que você não sabe lidar.
Eu tenho muitos defeitos, mas não sou mal-educada. Posso não ser super simpática, mesmo porque não faço questão. Acho que simpatia em demasia se chama hipocrisia. Mas eu tenho educação. Porra.
03/07/2003
Tchau tchau tchau...
Amanhã será meu dia de folga, porque tenho muitas horas extras, e elas estão se acumulando.... Ou tiro dia de folga, ou o RH fica no meu pé. Pagar em bufunfa? Imaginem...
Comportem-se durante o fim-de-semana, pouco juízo, e quem ficar em Sampa, liga pra mim! (não demora... pra me dizer que me adora...)
Deixo vocês com o super hit brega do Wando. Porque brega é legal.
Eu querooooooooo me enrolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro...
(e o resto eu esqueci)
Amanhã será meu dia de folga, porque tenho muitas horas extras, e elas estão se acumulando.... Ou tiro dia de folga, ou o RH fica no meu pé. Pagar em bufunfa? Imaginem...
Comportem-se durante o fim-de-semana, pouco juízo, e quem ficar em Sampa, liga pra mim! (não demora... pra me dizer que me adora...)
Deixo vocês com o super hit brega do Wando. Porque brega é legal.
Eu querooooooooo me enrolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro...
(e o resto eu esqueci)
Put those pretty eyes inside his soul!
É amiga, você tenta ultrapassar a barreira que ele se coloca e que você se coloca, mas tá complicado, né?! Esse moço por quem você se interessou parece se fazer de desentendido. Ou não. Será que você vai ter que chacoalhá-lo? Fazê-lo perceber que há algo a mais?
Olha, minha amiga, é fácil falar. Mas tente. É clichê, mas o não você já tem... O quê? Se ele não gostar de mulher de atitude? Ué... Ele não é machista! Put those sparkling eyes inside his soul, baby! E se ele não gostar, paciência, são coisas da vida!
É amiga, você tenta ultrapassar a barreira que ele se coloca e que você se coloca, mas tá complicado, né?! Esse moço por quem você se interessou parece se fazer de desentendido. Ou não. Será que você vai ter que chacoalhá-lo? Fazê-lo perceber que há algo a mais?
Olha, minha amiga, é fácil falar. Mas tente. É clichê, mas o não você já tem... O quê? Se ele não gostar de mulher de atitude? Ué... Ele não é machista! Put those sparkling eyes inside his soul, baby! E se ele não gostar, paciência, são coisas da vida!
Descobertas meio tardias
1 - ninguém acredita, mas eu sou tímida
2 - eu sou uma paspalha, mas isso vocês já sabiam
1 - ninguém acredita, mas eu sou tímida
2 - eu sou uma paspalha, mas isso vocês já sabiam
Chega de farra
Eu, Camila Cirila, presidente-diretora-gerente-secretária-recepcionista-faxineira das Corporações Eu só quis dizer, declaro terminada a festa das cores neste humilde e colorido blog. Voltamos à programação normal, portanto. Tudo isso em respeito aos olhos de meus milhões de leitores, sempre ávidos por textos coerentes e reais.
Eu, Camila Cirila, presidente-diretora-gerente-secretária-recepcionista-faxineira das Corporações Eu só quis dizer, declaro terminada a festa das cores neste humilde e colorido blog. Voltamos à programação normal, portanto. Tudo isso em respeito aos olhos de meus milhões de leitores, sempre ávidos por textos coerentes e reais.
02/07/2003
Descubra a verdade:
Se sábado eu estava aqui em Sampa, no aniversário de minha queridíssima amiga, como é possível que eu tenha sido coroada Miss Caipirinha?
Se eu estou realmente esfolada e com o joelho fodido, será que a história do assalto é mais uma invenção minha?
Então: eu fui pra Araçoiaba ou não?
ps: minha bolsa não foi roubada. Eu corri para que o ladrãozinho não roubasse. Caí por causa disso também.
Se sábado eu estava aqui em Sampa, no aniversário de minha queridíssima amiga, como é possível que eu tenha sido coroada Miss Caipirinha?
Se eu estou realmente esfolada e com o joelho fodido, será que a história do assalto é mais uma invenção minha?
Então: eu fui pra Araçoiaba ou não?
ps: minha bolsa não foi roubada. Eu corri para que o ladrãozinho não roubasse. Caí por causa disso também.
01/07/2003
Bah, chega de cor-de-rosa. Agora meu blog é verde, em homenagem ao Hulk - cujo filme não pretendo assistir, mas pode ser que eu assista. E se você juntar o rosa do título, o verde dos posts e a neguice do Cirilo, verão que esse é um blog mangueirense. E o primeiro paspalho que falar "dã, quer ver a mangueira entrar" leva um troféu jóinha e sorvete na testa. E quem disser que não tenho personalidade só porque o Marco também mudou a cor, eu digo: não tenho mesmo. Sou a maior maria-vai-com-as-outras. Blé.
A primeira tentativa de assalto a gente nunca esquece... - ou - o motivo de minhas escoriações
Voltei domingo à noite de Araçoiaba, já mais recuperada do porre e com uma ressaca desgranhenta. Aí ontem vim trabalhar, e fui me torturar na depilação. Quando estava voltando...........
Como diriam as Destinys Child: I'm a survivor. Ou pelo menos, I was a survivor. Em 24 anos de São Paulo, nunca havia passado por nenhum momento de violência ou assalto, até ontem. Estava eu, às sete da noite, na minha rua (movimentada), a pé e totalmente à vontade: moleton, calça bailarina e bolsa a tiracolo. Foi quando vi um motoqueiro estacionado. Ele veio em minha direção, e eu, inocente, achei que ele fosse pedir informações. O "Vital e sua moto" chegou em mim e me mandou passar a bolsa, disse que era assalto. Eu, incrédula e sem voz (alguma coisa na vida me impede de falar: medo), me soltei dele e saí correndo. Mas caí na calçada, mais precisamente, rolei na calçada. Foi bem feio, e estou com o joelho "indobrável" e o quadril MUITO esfolado. O moto-man foi embora, não levou a minha bolsa, e eu saí correndo e entrei numa pizzaria. Pior foi que o motoqueiro disse que vai me seguir. Pode ter sido uma ameaça besta, mas fiquei bastante preocupada. Estou bem, apesar dos machucados. Ok ok, vão dizer "Camila, nunca mais reaja assim". Mas é instintivo. Na hora, só pensei que ele não ia levar a bolsa que nem paguei ainda. Porra, filho duma puta de ladrãozinho de merda, vai querer roubar uma pobretona como eu??
E agora, atenção meus amigos e amigas que saem comigo: a partir de "ontem", eu só saio se tiver grana para táxi de porta a porta e carona para voltar ou mais grana para táxi. Não estou a fim de correr riscos, e não vou mais pegar busão sábado depois das 10 da noite. Conto com a compreensão de todos.
Voltei domingo à noite de Araçoiaba, já mais recuperada do porre e com uma ressaca desgranhenta. Aí ontem vim trabalhar, e fui me torturar na depilação. Quando estava voltando...........
Como diriam as Destinys Child: I'm a survivor. Ou pelo menos, I was a survivor. Em 24 anos de São Paulo, nunca havia passado por nenhum momento de violência ou assalto, até ontem. Estava eu, às sete da noite, na minha rua (movimentada), a pé e totalmente à vontade: moleton, calça bailarina e bolsa a tiracolo. Foi quando vi um motoqueiro estacionado. Ele veio em minha direção, e eu, inocente, achei que ele fosse pedir informações. O "Vital e sua moto" chegou em mim e me mandou passar a bolsa, disse que era assalto. Eu, incrédula e sem voz (alguma coisa na vida me impede de falar: medo), me soltei dele e saí correndo. Mas caí na calçada, mais precisamente, rolei na calçada. Foi bem feio, e estou com o joelho "indobrável" e o quadril MUITO esfolado. O moto-man foi embora, não levou a minha bolsa, e eu saí correndo e entrei numa pizzaria. Pior foi que o motoqueiro disse que vai me seguir. Pode ter sido uma ameaça besta, mas fiquei bastante preocupada. Estou bem, apesar dos machucados. Ok ok, vão dizer "Camila, nunca mais reaja assim". Mas é instintivo. Na hora, só pensei que ele não ia levar a bolsa que nem paguei ainda. Porra, filho duma puta de ladrãozinho de merda, vai querer roubar uma pobretona como eu??
E agora, atenção meus amigos e amigas que saem comigo: a partir de "ontem", eu só saio se tiver grana para táxi de porta a porta e carona para voltar ou mais grana para táxi. Não estou a fim de correr riscos, e não vou mais pegar busão sábado depois das 10 da noite. Conto com a compreensão de todos.
E afinal: que fim levou Camila?? - ou - o dia em que fui coroada
Praticamente desaparecida desde quinta-feira, venho a público dizer que estou viva, embora com algumas escoriações nos quadris e mancando da perna direita. Acontece que vivi momentos de muita aventura neste fim-de-semana, e fechei ontem, com chave de ouro (mas acho melhor trocar a chave por uma de alumínio, porque ouro é muito visado por ladrõezinhos). Pois bem, fechei meu fim-de-semana ontem com chave de alumínio.
Tudo começou na sexta à tarde, quando um amigo me ligou me chamando para ir para nada mais, nada menos que... ARAÇOIABA DA SERRA! Pois é, sim sim, finalmente descobri que essa cidade existe. A cidade que uso como referência para falar que "blogueiro famoso é o mesmo que Miss Milho de Araçoiaba da Serra" está lá, plantada e fincada no Vale do Paraíba. É claro que topei, ainda mais que iríamos na fantástica Land Rover do meu amigo. Pé na estrada sexta à noite, viagem tranqüila, exceto pelo fato de meu amigo ter levado junto a cadela dele: uma pintcher imbecil e esganiçada chamada "Helena de Tróia". Não sei o que dá num ser humano em chamar uma pintcher de Helena de Tróia. Aliás, não sei o que dá num ser humano em ter uma pintcher, porque é uma raça que não se definiu ainda se é gato ou cachorro, e pior: acha que é pit-bull. Aquela totó insuportável ficava pulando no meu colo, e eu querendo jogar aquele protótipo de pacto do demo com um calouro do Raul Gil no pára-brisa. Pior é meu amigo que a chama de "Heleninha". Tipo aquela alcóolatra da novela "Vale Tudo", lembram?
Finalmente chegamos eu, meu amigo e a pintcher alcóolatra na casa do amigo do primo do amigo do meu amigo. Fomos muito bem recebidos, exceto pela excentricidade do dono da casa: ele estava de pantufas do Ursinho Puff e pijama de flanela de bolinha. Eu estava tão cansada, que preferi ir dormir. O homem de pantufas me cedeu a cama dele - e qual não foi minha surpresa ao entrar no quarto e ver vários pôsteres do Michael Jackson atualmente. Sim, pôesteres do Michael com essa cara de rato albino subnutrido. Nem preciso dizer que tive pesadelos: num deles, Michael dançava "Billie Jean" com a Renata Sorrah (que interpretou a Heleninha na novela), e a pintcher alcoólatra fazia um backing vocal.
Sábado iríamos à uma tradicional festa junina. Quermesse com festa junina, com muita canjica, vinho quente, pamonha (de Piracicaba) e melhor: quadrilha!!!!! Adoro quadrilha!!! Praticamente uma orgia caipira. Estávamos ajudando nos preparativos quando meu amigo (Zé) e o homem do pijama (Uândson) disseram que haveria MESMO um concurso para Miss Milho. JURO! Isso existe, gente, não é brincadeira não... E pior: elas desfilam (!!!) pela cidade, com um maiô amarelo com uma sainha balonê verde, pra aparecer uma espiga. HUAHUAHUAHAU, imaginem, EU sabendo disso: quase passei mal de tanto rir. Imaginei as menininhas vestidas de espiga, desfilando, com o cabelo todo desgrenhado (espigas têm cabelo, né?) e com aquela maquiagem de caipirinha: pintas e dente da frente pintado de preto. Um luxo só!
Passei a tarde toda enchendo a cara de vinho quente, com o Zé, a Heleninha de Tróia, o Uândson (hahahahaha) e os amigos dele. Fui até parzinho na quadrilha com o lindo filho do fazendeiro local. Minha mente já estava me levando para passeios bucólicos de mãos dadas pelos prados do pai do rapazola, quando uma voz no microfone anunciou que o desfile das candidatas seria dali uma hora. Aplausos para as espiguinhas, todas de amarelinho, sentadas comportadamente no palco. Eu já estava pra lá de Marrakesh quando meu futuro marido fazendeiro me ofereceu quentão. E eu bebi muito quentão, que misturado com o vinho quente já tomado, virou uma bomba que deixaria a Heleninha - da novela - com inveja. Meu bafo estava altamente inflamável, eu era praticamente um pudim de cachaça ambulante. Dei o maior vexame, mas o pior estava por vir: anunciaram o começo do concurso, e eu saí desesperada entre os festejantes a gritar: "falta eeeeeeu" "eu quero ser Miss Milhoooooo" "eu quero ser famosaaaaaaa". Nem dei tempo do meu amigo me segurar. Em segundos subi no palco e exigi um maiozinho amarelo. Eu nunca bebo, então eu estava incontrolável, uma louca varrida falando ao microfone "galera dessa cidade que tem Miss Milho, eu quero ganhar esse concurrrrrrrsooooooo!" E comecei a dançar em cima algo parecido com uma quadrilha sozinha. Gritava "a ponte quebrou!" e pulava pra outro lado, e fazia a musiquinha de quadrilha, e, como se não bastasse, na hora de gritar "olha a cobra" eu completei: "se for a cobra do João (filho do fazendeiro) eu quero!"
Nessa hora, estavam quase me arrancando do palco, mas caíram na gargalhada com essa história da cobra. Eu, cansada de pular, sentei no colo de uma das espiguinhas e comecei a chorar copiosamente. Chorava e falava "eu nunca fui eleita Miss Caipirinha.... Nunca fui....". O apresentador, sensibilizado, e também querendo me chutar longe do palco, pegou uma coroa, colocou na minha cabeça e me nomeou "Miss Caipirinha de Araçoiaba". Nem tive tempo de comemorar, pois fui arrancada do palco pelos meus amigos e quase desmaiei. Confiram meu estado deplorável:
Acordei somente no domingo à tarde, na cama do Uândson, com os Michael Jacksons olhando pra mim, e a Heleninha de Tróia lambendo minha boca. Vergonhoso. Mas eu olhei pro lado e lá estava a coroa: minha coroa de Miss Caipirinha. Não pude conter a emoção e chorei mais, agora alentada pelo sonho realizado. Morram de inveja, EU SOU A MISS CAIPIRINHA DE ARAÇOIABA DA SERRA!!
Hã? Por que estou com o joelho machucado e o quadril esfolado? Já já eu conto.
OBS:claro que é tudo mentira, né...
O presente relato é verdadeiro e dou fé.
Praticamente desaparecida desde quinta-feira, venho a público dizer que estou viva, embora com algumas escoriações nos quadris e mancando da perna direita. Acontece que vivi momentos de muita aventura neste fim-de-semana, e fechei ontem, com chave de ouro (mas acho melhor trocar a chave por uma de alumínio, porque ouro é muito visado por ladrõezinhos). Pois bem, fechei meu fim-de-semana ontem com chave de alumínio.
Tudo começou na sexta à tarde, quando um amigo me ligou me chamando para ir para nada mais, nada menos que... ARAÇOIABA DA SERRA! Pois é, sim sim, finalmente descobri que essa cidade existe. A cidade que uso como referência para falar que "blogueiro famoso é o mesmo que Miss Milho de Araçoiaba da Serra" está lá, plantada e fincada no Vale do Paraíba. É claro que topei, ainda mais que iríamos na fantástica Land Rover do meu amigo. Pé na estrada sexta à noite, viagem tranqüila, exceto pelo fato de meu amigo ter levado junto a cadela dele: uma pintcher imbecil e esganiçada chamada "Helena de Tróia". Não sei o que dá num ser humano em chamar uma pintcher de Helena de Tróia. Aliás, não sei o que dá num ser humano em ter uma pintcher, porque é uma raça que não se definiu ainda se é gato ou cachorro, e pior: acha que é pit-bull. Aquela totó insuportável ficava pulando no meu colo, e eu querendo jogar aquele protótipo de pacto do demo com um calouro do Raul Gil no pára-brisa. Pior é meu amigo que a chama de "Heleninha". Tipo aquela alcóolatra da novela "Vale Tudo", lembram?
Finalmente chegamos eu, meu amigo e a pintcher alcóolatra na casa do amigo do primo do amigo do meu amigo. Fomos muito bem recebidos, exceto pela excentricidade do dono da casa: ele estava de pantufas do Ursinho Puff e pijama de flanela de bolinha. Eu estava tão cansada, que preferi ir dormir. O homem de pantufas me cedeu a cama dele - e qual não foi minha surpresa ao entrar no quarto e ver vários pôsteres do Michael Jackson atualmente. Sim, pôesteres do Michael com essa cara de rato albino subnutrido. Nem preciso dizer que tive pesadelos: num deles, Michael dançava "Billie Jean" com a Renata Sorrah (que interpretou a Heleninha na novela), e a pintcher alcoólatra fazia um backing vocal.
Sábado iríamos à uma tradicional festa junina. Quermesse com festa junina, com muita canjica, vinho quente, pamonha (de Piracicaba) e melhor: quadrilha!!!!! Adoro quadrilha!!! Praticamente uma orgia caipira. Estávamos ajudando nos preparativos quando meu amigo (Zé) e o homem do pijama (Uândson) disseram que haveria MESMO um concurso para Miss Milho. JURO! Isso existe, gente, não é brincadeira não... E pior: elas desfilam (!!!) pela cidade, com um maiô amarelo com uma sainha balonê verde, pra aparecer uma espiga. HUAHUAHUAHAU, imaginem, EU sabendo disso: quase passei mal de tanto rir. Imaginei as menininhas vestidas de espiga, desfilando, com o cabelo todo desgrenhado (espigas têm cabelo, né?) e com aquela maquiagem de caipirinha: pintas e dente da frente pintado de preto. Um luxo só!
Passei a tarde toda enchendo a cara de vinho quente, com o Zé, a Heleninha de Tróia, o Uândson (hahahahaha) e os amigos dele. Fui até parzinho na quadrilha com o lindo filho do fazendeiro local. Minha mente já estava me levando para passeios bucólicos de mãos dadas pelos prados do pai do rapazola, quando uma voz no microfone anunciou que o desfile das candidatas seria dali uma hora. Aplausos para as espiguinhas, todas de amarelinho, sentadas comportadamente no palco. Eu já estava pra lá de Marrakesh quando meu futuro marido fazendeiro me ofereceu quentão. E eu bebi muito quentão, que misturado com o vinho quente já tomado, virou uma bomba que deixaria a Heleninha - da novela - com inveja. Meu bafo estava altamente inflamável, eu era praticamente um pudim de cachaça ambulante. Dei o maior vexame, mas o pior estava por vir: anunciaram o começo do concurso, e eu saí desesperada entre os festejantes a gritar: "falta eeeeeeu" "eu quero ser Miss Milhoooooo" "eu quero ser famosaaaaaaa". Nem dei tempo do meu amigo me segurar. Em segundos subi no palco e exigi um maiozinho amarelo. Eu nunca bebo, então eu estava incontrolável, uma louca varrida falando ao microfone "galera dessa cidade que tem Miss Milho, eu quero ganhar esse concurrrrrrrsooooooo!" E comecei a dançar em cima algo parecido com uma quadrilha sozinha. Gritava "a ponte quebrou!" e pulava pra outro lado, e fazia a musiquinha de quadrilha, e, como se não bastasse, na hora de gritar "olha a cobra" eu completei: "se for a cobra do João (filho do fazendeiro) eu quero!"
Nessa hora, estavam quase me arrancando do palco, mas caíram na gargalhada com essa história da cobra. Eu, cansada de pular, sentei no colo de uma das espiguinhas e comecei a chorar copiosamente. Chorava e falava "eu nunca fui eleita Miss Caipirinha.... Nunca fui....". O apresentador, sensibilizado, e também querendo me chutar longe do palco, pegou uma coroa, colocou na minha cabeça e me nomeou "Miss Caipirinha de Araçoiaba". Nem tive tempo de comemorar, pois fui arrancada do palco pelos meus amigos e quase desmaiei. Confiram meu estado deplorável:
Acordei somente no domingo à tarde, na cama do Uândson, com os Michael Jacksons olhando pra mim, e a Heleninha de Tróia lambendo minha boca. Vergonhoso. Mas eu olhei pro lado e lá estava a coroa: minha coroa de Miss Caipirinha. Não pude conter a emoção e chorei mais, agora alentada pelo sonho realizado. Morram de inveja, EU SOU A MISS CAIPIRINHA DE ARAÇOIABA DA SERRA!!
Hã? Por que estou com o joelho machucado e o quadril esfolado? Já já eu conto.
OBS:
O presente relato é verdadeiro e dou fé.
